一颦一笑，倾国倾城。

肚子好疼。 

姿势怪异地僵在软椅里窝着。 
全身是汗。 

大概是饿了。 
强打着精神站起来去找了点小苏打饼干吃。 


胃更加痉挛了。 


冲进洗手间干呕。 
什么也吐不出来。 

只能又习惯性地蹲下去抠喉咙。 

手指才伸进去就一阵反胃。 
终于吐出来一点，胃液润滑了食道。 
只想把这不舒服吐干净。 
抠了一两分钟，指尖愈发用力过猛。 
有血滴在白瓷砖上。 
不知道是指甲戳伤了喉咙还是在流鼻血。 
总之喉咙和鼻子都开始涌血，混着胃酸跟秽物一起咕噜往外涌。 
满脸满手的血和唾液。 
有些歇斯底里了，只想把胃里的东西吐干净，吐干净才能舒服点。 




站起来时眼前一片黑。 
摇摇晃晃扶着墙壁靠了好一会。 
眼前模糊地盯着洗手间镜子里狼狈的自己。 



这个几乎每年每天都在重复的一幕。 
好厌倦。 


今天是什么节日呢。 
好像是除夕。 
到处都在放烟花，窗外夜幕照得如同白昼。 
耳朵，却听不见任何声音。 

鼻血还在流。 
滑过嘴角，顺着下巴滴在锁骨，胸前。 
满口的腥甜。 


胡乱用冷水拍洗了脸。 
仰着脖子一动不动，好不容易才止了鼻血。

回房间。 
上线。 
电脑幽幽的光。 
看着她签名里写着关于白先生和白夫人的小笑话。 
看着她好长一段时间依旧是灰色的头像。

忽然就哭了。




除夕夜，最後的日記。

零点才打开电脑。用了将近40分钟的时间处理一大堆无中生有的东西。
尔后看新的偶像剧。台湾首映的《福气又安康》，蓝正龙，陈乔恩。
剧情曲折，预告精彩。后面的内容，应该很好看吧。刚看了第一集，就感觉自己胸腔发出一种沉闷的声音，有点不可自拔的感觉。迷恋。至深的。
似乎，确凿，很久，未看过肥皂剧了。
其实，那还是很精彩的……只是我没有去接触，靠近。现实中不会发生如此的事情罢。

前天回老家。在乡村住了一晚上。
不足10平米的小房间里，两个不大的窗户，雪白的墙，干净的地瓷砖，白色蚊帐，木床。
鸿运扇转动发出陈旧的声音，夜晚田间蛐蛐的叫喊，笔记本前沉闷的自己。
看了很多网络小说。架空时代，虚拟王朝，淡若红尘美若天仙的女主人公，深不可测的男人。

因为受了那些长又乱的言情小说影响吧，怀念起几年前的那一部书。
郭妮。“天使街23号”。
跟朋友在晚上趴在被窝里，举着手电看的，看到哈哈大笑，看到沉默无言。
有很久没有再接触这类文字。一直显得与自己格格不入。
这套书，是我从开始阅读通俗老套言情小说开始到现在，最喜欢的。
不为何。因为自己也找不到原因，到底为什么，看了那么多次却依旧要从头开始读。
也许，自己也有生活情节在内……

《福气又安康》第一集在一小时前看完，最后老人冲入火里寻找当年的钟表的时候，突然心寒。
或者是。酸楚。疼痛。亦是，想流泪。
尔后在ycool上闲逛了30多分钟，浪费时间。
……


而此时此刻。我，也该沉眠了。

一根红烛的燃烧，把整个人间融化。你的半面妆花了年华。痛泪湿了处心积虑而画好的容颜。
脆弱的諾言經不起風吹雨打。而当风雨过后谁陪你搁浅。還有那些被負心人丢弃在对岸的眼淚。誰會想起而為了你默哀。
谁能保证心不变.。看得清沧海桑田。
疼痛太耀眼，孤独太刺耳。我看不到你的疯狂，听不见你的呐喊。
你在奔跑，雨水打湿了你的笑容。
我原地不动，静观你温柔的背后。
有些事有些人注定只能怀念。
我们为何不把心碎转为心动。
寂寞在深夜突然来袭，我害怕自己顶挡不住这一波又一波的缠绵悱恻。
我们回不到昨天。可你却妄想改变明天。
一切的人和事都在枯萎，成为被时间蹂躏得面目全非的历史。
所有人都会改变，你卻仍对我痴心不变。而我除了說抱歉無能為力。
所有人都在改变，沿着时光的缝隙走向毁灭。你永远都会在我身边。

   我相信你一定能够在我的脸上捕捉到老去的痕迹与世事无常的沧桑变幻。
多少个夜晚，我在黑暗里看着你抽烟，一小点现实的火光，和我幻想的画面。
虚幻的境地，本来就是值得同情的聪明。

我喜欢在夜晚凝视黑暗。
 这栋房子空无一人，就只有我这么多年在夜间独守。关了灯盘腿蜷缩在墙角，发现这个人间一切都是可鄙的。
我本来以为我会很好，真的很好。他们争吵，打骂，刺耳的尖叫，与我无关。我一个人，还好好的。

 很多年过去了，我知道你没有被这个世界的肮脏污染，我却早已不可自拔地坠入万劫不复的深渊。毒性发作是给我不深不浅的伤疤撒盐巴。
当越来越害怕一个人走夜路的时候，才发现我只不过是一个女孩。
在这个世界没有资本去争夺属于自己的一切，一直以来都很寂寞的女子。
当你握住我的手的时候，我以为你真的不会离开。
曾经单纯地想问，我们就这样一辈子下去不好吗？我是不是惹你生气了，还是我的不乖你受不了了？
  我想这个世界始终是没有一个人会了解我的。所有的人都只认为我是在假装悲伤。
而实际上你们又了解孤独多少呢？

好不容易得到了温暖，就这样失去了，而且是永远的离开了我，你是否觉得我会很好过。
隐藏了太多的悲伤在这虚伪的笑靥中。没有人看得到。
在这个人间，我感觉到失望。
当我坚持不了的时候，请所有的人都不要离开我。

很多年以后，你还会不会记得我？
许多年以前，我还很天真地哭泣。那个时候的我是没有其他人的安慰与陪伴的。
而今天的你，也一样失去了很多。是他吗，是她吗，还是失去了属于你的呢。
亲爱的，我真的越来越害怕一个人。我感觉到寂寞，我已经害怕孤独了。
我自己一个人这么久了。我害怕失去现在拥有的一切。
我从来都不会幻想拥有一切的美好，我知道那只是奢望。即使那都是属于我的，我依然没办法得到。我从来不会想要得到太多，没有希望，就不会失望，更加不会绝望。

只是，亲爱的，我希望你依旧犹如昨天，笑靥如花。
青春很快就过去了。我还能拥有更多吗。

写作是天昏地暗的自杀。用十指舞动一场漂泊与空白。

用我的文字，写你的故事。时间就这样悄悄流走，从不给我们放松的空隙。
你在奔跑，还是在飞翔。我只知道我自己，在自恋自毁自残的泅渡中，逃离，抵达远方。

我看见，一朵花，在黑夜之中绽放。皎洁纯白的颜色。仅仅是一刹那，就颓败。


我開始明白。這個世界上是有真愛的。
我開始懂得。這個世界上是有幸福的。
我開始相信。這個世界上是有永遠的。

我開始等待。這個世界總會出現的，那個牽我手，並且帶我到遠方的男子。他會疼惜我會珍愛我。他要對我好。
所谓的一生一世，就是时间的敌人。永遠只不過是一個比較長的時期。